Textos de la Comunidad

Porque me libera.Porque me ayuda a sanar.Porque las palabras son mi compañía cuando siento que no veo salida al aturdimiento mental. Porque cuando me siento exhausta de sentir tanto todo el tiempo, depositar lo que me pasa, plasmarlo en algún lienzo, es un respiro. Es alivio, bienestar, liviandad.Es como ir caminando en la nieve con botas pesadas y de pronto caminar en la calle, ya sin sentir que llevo rocas en los pies, o una mochila que re afirma mis viejas contracturas en la espalda. Escribir es descargar,librarme de las pesadas botas,mochilas cargadas,y nieve que entorpece mi andar. Escribo porque me nace,porque así lo siento. Nunca pretendí ser gran escritora.Me basta con la fuerza que retomo mis días cotidianos luego de rayar algún papel A veces lo hago por inercia, algunas otras con mucho esfuerzo.En ambos casos la sensación es la misma: vuelvo a mí. ¿Existe algo más genuino que dejarse llevar por la escritura? Texto de Magui, de la comunidad de Emigrar por Carta. Escribe tú también tu texto con nuestra experiencia de escritura: https://emigrarporcarta.com/curso-escribi-tu-migracion/

Al principio me costó definirme como emigrada. Sentía que, si lo hacía, no habría vuelta atrás. Que sería como decidir hacerle un nuevo tatuaje a mi identidad. En mi cabeza, me había venido a vivir a España para estar más cerca de la familia que estaba viviendo en Europa y que, por las condiciones de vida que tenía en Argentina, no podía visitar. Pero no era emigrada. Sin embargo, desde que las escucho a ustedes, me doy cuenta de que si. De que lo soy. Y asumirlo fue liberador.  La libertad que te da aceptar algo se convierte en un antes y un después de ese proceso.  Y acá estoy, empezando también a escribir el mío.  Porque es cierto, lo que no documentamos se pierde. Podemos caer en la trampa de pensar que nos vamos a acordar de todo lo que vivimos, sentimos y pensamos. Pero si miramos hacia atrás… en el mejor de los casos, encontraremos fotos. Y esas fotos vienen acompañadas más de preguntas que de respuestas. ¿Cómo me sentía hace 2 años?  ¿Fue entonces que decidí emigrar?  ¿Cuándo hice el click y por qué?  ¿Las razones que me digo hoy son las mismas que las de entonces? Confío en mi memoria para responder esas preguntas sabiendo, en el fondo, que la memoria es escurridiza e inventiva. Y me lamento por no haber empezado antes a escribir. A hacer esto que estoy haciendo ahora.  Hoy me siento bien.  Ayer pensé: qué loco, estoy viviendo en Europa. Pasó más de un año, pero me sigo sorprendiendo. Sin embargo, vengo de varios días turbulentos. De muchas dudas e inseguridades. De miedo. De ansiedad. Empecé terapia, y me está ayudando. Aunque también me está ayudando hacer. Hacer aunque no tenga ganas. Aunque le sume más tareas a mis días.  En la mayoría de los casos, son cosas que inicié en un momento de inspiración pura, en uno de esos días donde no pensás demasiado y te ponés a hacer. Sabiendo que tu futura vos te va a cagar a pedos y te va a preguntar en qué te metiste.  Pero luego, la otra futura vos, la que viene después de hacer y de sentirte bien por haberlo hecho… te lo va a agradecer. Va a sonreír y te va a decir: me alegro de que lo hayas hecho. Creo que algo parecido a esto sienten las personas que emigran, una mezcla de depresión y tristeza, con un poco de intrepidez y acción.  Una mezcla de caos y claridad. Texto de Mica, de la Comunidad de Emigrar por Carta Escribe tú también tu texto con nuestra experiencia de escritura: https://emigrarporcarta.com/curso-escribi-tu-migracion/

Vivo en Barcelona, en el barrio Sant Martí, más precisamente en la calle Carrer d’Andrade a una cuadra de Avinguda Les Corts Catalanes.  Si bien estoy subalquilando esta habitación hasta este domingo, pasé casi todo el invierno acá, en este piso, en esta calle de este barrio.  Amo mi barrio, Sant Martí, es un barrio que está lleno de viejos, escuelas y campos de deporte. También tiene muchas herboristerías. verdulerías, algunos cafecitos de cadena, el metro y el tranvía (que nunca me lo había tomado hasta mudarme acá). A una cuadra de mi casa, caminando hacia la derecha, está la Biblioteca Gabriel García Márquez. Lugar que además de haber ganado el premio a la mejor biblioteca de Barcelona, me acoge 3/4 veces a la semana por las mañanas hasta el medio día.  A dos cuadras de mi casa, saliendo del portal a la derecha, una cuadra más pasando por la biblioteca, llegas a la Rambla de Guipúscoa, avenida y boulevard donde está la boca del metro. Si bien acá solo viví el invierno, la rambla (o el boulevard como lo llamamos nosotros), está delineada por una fila de árboles de cada lado. Es hermoso. Cuando salgo del metro y todavía hay luz me saca un poco del caos de la ciudad. Amo Sant Martí porque esos árboles flacos y altos -ahora pelados- lo recorren por completo. Ellos y las escuelas y campos de deporte, claro.  Pobrecito, nadie lo conoce. Siempre que cuento donde vivo nadie sabe dónde queda, y se sorprenden cuando les digo que queda a 10′ en bici del Poblenou. Es el hermano olvidado del chico popular del colegio. Pero a mí me encanta, tan tranquilo y suburbano, y tan cerca de lo cool e indiferente.  Es como que me permite tener una doble vida: voy al Poblenou y soy una más de los jóvenes artistas que van a ver la muestra más falopa y escuchar a un hombre de 40 años que está en su quinta crisis y ahora es dj techno. Y, al otro día voy a mi herboristería de confianza a comprar mis galletitas de avena y a la vuelta me quedo hablando con mi vecino jubilado que salió a pasear con su perro Bubu.  En fin, este mail -oda a Sant Martí- es mi carta de amor y agradecimiento al barrio que me vio tener mi crisis migratoria y mi primer invierno europeo, lejos de casa. Me da mucha pena tener que irme, pero espero volver pronto.  Texto de Vicky, de la comunidad de Emigrar por Carta. Escribe tú también tu texto con nuestra experiencia de escritura: https://emigrarporcarta.com/curso-escribi-tu-migracion/

Cuando escribo, me siento más cerca de mí. Me abrazo. Me doy una palmada. Me entiendo. Descubrí su podcast hace unos días y me lo devoré. Me sentí tan identificada que ahora no solo escribo para mí, sino también para mi familia. Les escribo cartas que no envío. Sobre todo a mi mamá, después de discutir por teléfono. No se las mando porque no estoy segura de lo que escribo. No estoy segura de nada. Pero sí sé que quiero documentar este no saber. Siento que estoy atravesando un proceso de aprendizaje que todavía no puedo ver. Pero está. Y escribo para verlo. Para sacarme el polvo de encima. Para brillar. Escribir me da un micrófono. Un escenario sin público. Solo estoy yo y el cuaderno. Pero no me siento sola. Estoy conmigo. Me salió todo muy autocompasivo, pero para mí la escritura es eso: Darse un mimo. Texto de Renata, de la comunidad de Emigrar por Carta. Escribe tú también tu texto con nuestra experiencia de escritura: https://emigrarporcarta.com/curso-escribi-tu-migracion/